情轩堂

2009/1/12 12:23

ともこ：

细算下来，读你的文字已是半年前的故事了。新年的第二封心情，依旧挥散着小女孩的无拘无束，只是每次似乎都有些什么需要深思——未必不懂，只难传心。朋友们说读过我的字很累，我只觉得，你的心情似乎才最令人心颤：没有什么值得悲伤的名词，也没有这样那样的隐喻，然而就是当一个人真正走进那样一种心境，真正明白这屏幕上的一词一句，每一个标点，停顿具有怎样的生命时，浓郁的酸楚伴随着抑郁已久的心泉便会不自觉的与真心偶遇，形成那我从不愿承认的软弱的哭泣。我早已过了哭泣的年纪，我也早已遗失了哭泣的资本。

ともこ，请允许我这样叫你。其实，我并没有准确的把握住你和友子的共同点，甚至就在此时此刻，当我认真的去思考这其中可能存在的任何一丝共同点时，也只能感觉一无所获。不过，也许，这仅仅是感觉。我的意思是，冥冥之中，你们早已经存在了某种相通，尽管我无法将其言说，它仍在那。不知是看村上春树的小说的缘故，还是一直以来的头脑混乱在作祟，有些东西我不再愿意将它细心的观察。就如同你的每一封心情，她们很显然代表着不同时期你内心不同的感受，也能让每一位读者了解到其中提到的或喜或悲，或可爱或幼稚，或严肃或热忱的各色人物。她们每一个都是那么真实，每一个又都那么令人迷惑。她们穿梭在你的人生中，形如过客，心似伴侣。对你来说，她们都是那么重要，重要的每一个都是独一无二的“亲爱的”，然而又有谁能永远成为别人的爱呢？这样的梦想我不是没有，到现在也还未破灭，只是不知道，这种悬而未决究竟是我的福气，还是最后的罪。

不好意思，你的字总会引发我的浮想与不现实。我其实很期待这种感觉，毕竟真正的梦想从来都不是由现实起步的。有时候也会在梦里奇遇一些不现实，有时候更是会在白昼中期待这种不现实的到来。然而林林总总看下来，我的不现实又都会在现实的熔炉中化尘，飘散。恰似耳边这首《1945》，似水的钢琴在干涩的空气中浮起又降下，大海确是一点也嗅不到。原来现实也会在更为真切的现实中变得不现实，原来，一切都不是那么值得。不过总有些事是属于每个个人的，总有些人是不能被遗忘的。这一点，你一定比我更为深切的体会过，体会着已经继续体会。

ともこ，冬日的午后那一星灿烂的日光总叫我留恋。现在被它沐浴着的我，仍不想草草封笔。不知道为什么，我不愿多想曾经可以看到你的时间。也许对于我来讲，你的存在只能化做我内心的一朵浮云。她有时会飘走，有时会停驻；不高兴时下下雨，高兴的时候和太阳捉迷藏。在我心里的你是一个童话，也只是一个没有写完的童话。我不曾期待将她续写，因为前人的故事从来都是由后人成就的。我只期望，你，我心里的这朵云，不要散，少生气，偶尔下下雨帮助我冷静处事，再有，就是做你想做的。也许，作为一个被内化了的你，自由无从谈起；我仍希望你能够驰骋，毕竟每个人的内心世界，都是无穷无尽的。我也不例外。

趁着阳光没有厌倦我身上的味道，说完最后的话。ともこ，我才发现这么久不读你的字是多麽令人恼怒；我也才明白，只有失去，哪怕只是存在着失去的可能性，有些东西才会显露她的美丽。你的心情我还会读下去，因为那不同于被我内化了的我心中的你：只有当她们二者合一，我才能真正感受到，来自你的气息，与生的色彩。

就到这吧。写这些字的时候，来自《海角七号》的那些钢琴曲始终在耳边萦绕。也许，这便是我把你称呼为友子最为直接的原因吧。

再见，ともこ。

寄信人

凤爪炫芷

收信人

ともこ

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天气多变的心中/属于你的地方

2009/1/12   13:21

2008/11/3

照旧，回到A302后，几个人开始散露几分钟前还未消散的激情。我开始学会享受这种放肆，似乎这才是我的生活，似乎只有这样我才能毫无顾忌的在另一种气氛下慨叹人生。在柔和的摆动中，我的天平达到了心中所期望的平衡。唯一的憾事，仅仅是平衡后无法消减的空虚。

于是我开始回想。晚会还没开始，年轻的干事在我去年的位置做着同样的事。这并不能令我感到丝毫的悲伤，毕竟仅仅只有一年。一切似乎都在重演，东面的座位，安静的屏幕，笑脸夹杂着笑声，眉飞伴奏着色舞。这仿佛在为我重办一场迎新：静下来，体会一年前本应属于你的座位吧。于是我开始重复低调的小把戏，玩耍着浮躁的空气。我甚至涩于直视对面的生命，像是被一团火压抑，被一阵风禁锢。这时候天平的剧烈摇摆把我惊醒，随着背乐在耳边萦绕，屏幕上开始了所有英文人的回味。

说实话，今年的晚会气氛有些压抑。好在大家还能找到突破点，有些无力的突破点。貌似我整晚都在喊，喊我熟悉的词汇，喊我不熟悉的英文。我开始觉得自己的无力，开始发觉学生心中的不同追求，开始沉寂。这话说来可笑，然而当声音踩着我的喉咙飞跃尴尬的表情时，我的脑海里只有一片空。于是我使出浑身解数来掩盖自己的低迷，于是，一哥成了“五体投地”的醋王；かんさん重拾起了从未送出的玫瑰；王母在阵阵尖叫声中，发出了“长江后浪推前浪”的感言。这些故事把爆笑送到了我面前——欲把低迷重新掩盖，却又唤起了沉寂的生命力。

平心而论，最喜欢那段断章的乐器合奏。丝声入寇，琴弦出荷，有些任性的键盘，铺好了二胡低畅的路。我竟然莫名其妙的安静了下来，虽然一切的一切都并非那么入耳，只有在阵阵喝彩之后，才有真性情的流露。 犹记得那一段救场的《出埃及记》，在悠扬的弦下调试的演奏者，脸上没有不安与局促，只有淡淡的抱怨。这抱怨也并不轻易流露，恐怕高傲的心境也只会随着弦乐弥散。

渐渐的，我进入某种幻象。我仍在不断地喊着，喊着我已不再熟悉的一切，在音姐的低音中慢慢淡去。“听海”的时候，突然想起那惊世骇俗的投票：想必此时，你已不再担心没人追你了吧。

朋友们打趣地说，你不参与，晚会没那么搞笑了啊。我自是半推半让的接受，拿回来却不知所措。好像一个孩子得到了潘神的礼物，打开么？不知道。也许个中的味道不尽如我意，但我知道，我已经品尝到了一餐盛宴，正在为心中的兴奋寻找安眠的汤剂。

锦哥说：“你这是嘲笑还是讽刺？”

我忘了自己曾经嘲笑过什么，又讽刺过什么，只记得，在一片空荡中，你们最美。

22：33

两周。

天黑得很快，好像从未亮过。星星点点的光斜射在床角上，我睁开双眼；还没有真正清醒过来，已经坐在不见天日的教室；连贯紧凑的教室生活会持续到18点，身体和肠胃同时穿过食堂后，我又回到了床角边。晚上的事情是很多的，说来说去都是语言。慢慢地，天空又回到藏蓝，我打着同寝的玩笑，在声声调侃中苦寻周公。  于是，两周。

秋天来了，晚风吹了；

心事杂了，日子躁了；

屏风散了，桥歌荡了；

衬里漂了，摩挲淡了；

只有生存，没有生活；

在何旷处，独得我心？

打开边栏，看文字。这变成了我的灵感，这变成了一个人不能自拔的泥淖。我不愿脱离什么，但这绝不是属于我的灵魂。不要依赖，不要放弃，在最适当的时候，独处。  渐渐发现这成了遥不可及的奢望，虽然心能有执，身未能着。

Sophomore已经来了。我宁可相信自己只是那个“傻瓜”，宁可忘记可能的与不可能的成熟，宁可在新人面前故作镇定。我仍然故我，哪怕只有自己能了解。好在我没有追逐什么过分的憧憬，我所能感受到的都被各种词汇形容过了。虽然人们能看到所云之匮乏，虽然我已不比从前，虽然隐士的灯光暗淡不辨，一切早已注定。

我始终怀有危机感。它们放大开来，足以骇人。

城末注残暄，

心味逸荡愁。

不乏隐官诚，

未有真道铭。

只足立暗巷，

平身趋人情。

犹得心葬处，

还复见怨果。

我始终怀有危机感。心毒回到了心中，麻痹起。

2008/9/18 22：46

不知道从毕业到现在有多少天了，常想的事，也常被遗忘。很无奈还是要感谢你，寥寥数语就把我这些日子想说的话勾出来了。无奈是对自己的审视，无奈自己想写却写不出来，无奈自己把一张脸谱天天挂在头上，还要在上面标上“擅长写作”。如果想安慰自己，我说灵感都是被激发出来的……不过我知道，这与校服时代的我，有多么大的不同。

希望我私人的情感绘画没有令大家一头雾水。主题，母校。我记得母校这个词最初令我很不解：从小学到初中，在最后一年我所想的都是离开当下的环境。要去哪里还不知道，但也许会是个更好的地方。小学毕业时还没有这么多啰嗦的情感，只记得在那种“老大”盛行的年代，我始终都是个被人不屑的角色，以至于最后一天还受到某种要挟式的警告：赶快离开学校，不然你会挨打的。 我幼稚地感谢那个透露消息的人，并以同样幼稚的速度奔回家。现在想想，似乎从来没有回到小学和这些不愉快的胶片有很大关系，然而老师们又有什么责任呢？好吧，我不想它了，都已经过去了。

初中毕业时，写给郁孜一篇文字，上面历数了我对初中灰色生活无限的控诉。我能想到的，满是悲剧性的生活片段，我能感受到的，也只有经历过后的空虚。于是，我把脾气撒在朋友身上；于是，我对郁孜的挽留视而不见；于是，我像陌路人一般，离开曾经容忍我三年的空气和土地，在中考后离开属于初中的一切，包括我自己。假期里我有意识的避开旧友，虽然我不知道这样做的目的是什么，但似乎冥冥之中我在表明一种态度：按照现在我的理解，就是“拿无知当个性”。

给郁的那篇文字是一份读后感，原文是隔班一位才子的作文。作文不长，行文清淡，意味深长。对于这样的评价，当时的我是不屑一顾的，尽管，我也看到了“自欺欺人”在我背后投射过来的影子；尽管，我是那么羡慕他的才气。然而一切无常，不尽然有多么沉静，多少机敏，我所感受到的，只有对他所描述的一种生活的陌生，只有一种抵触。虽然，它也许只在我心中出现。好吧，我还是不想了，都已经过去了。

于是我开始憧憬高中。我早已预见性地表达了我对高中同样的担忧，但这并不能压缩我对未来的遐想。高一高二在平淡与不平淡中飞过——平淡的学习，不平淡的工作。高三则像是一个天生不懂得撒欢的孩子，无论你有多少激情，她仍旧平静。天平是一定要平衡的，于是我开始寻求苦学以外的人生。课间组合音响级的FIR，考试前历史课本上人物的现代画演绎，这些在班主任眼里都是淡淡一笑，这些在其他观者脑海中是不错的放松，这些在我的心里是阵阵酸楚。我知道我为什么这样做，我真的知道，并且，我也不想。

高三似乎变成了一个苦行僧，每天以痛苦为食，“痛并快乐着”。常常有人说我的高三跟别人不一样，至少，觉得很快乐，是苦的很快乐。僧如不能一世留守寺院，他就会还俗。我好像还没还俗，我好像，是流落红尘的僧，心念旧禅院，足立欲流边。不知道每天在思量什么，似乎这一切都并不重要。 我常常回忆过去，时而笑谈，时而郁止。笑谈并不常有，因为我早已渐渐忘了笑谈的环境了。

突然发现，原来还可以回校看看。这是生平第一次对母校开始怀念，生平第一次想到世上还有这样一个去处。它不能解忧，它不能开导；它不是娱乐场所，所以不能完全放松；它不是陌生的环境，所以不能肆无忌惮。母校把我的回忆悄悄留下，分发给属于这个地方的每一个精灵：树叶，花草，桌椅，光芒。我在这里的每时每刻，都会发现过去的影子，我知道这并非偶然，我不知道这究竟为何。唯一一次回到高中的母校，当我走进教学楼时，一股扑面而来的气味霎时间将我凝结。我不记得那是什么气味，以至于现在我都无法分清那是香是臭，是好是坏。我只知道，我记得它，它也认得我。我在与一位老朋友拥抱，在我们初识的地方。它还是原来的它，原来的我却似乎早已不见了。然而仍旧认得我，不由分说地把我带到曾经的文11班，曾经的苦行僧的家。墙上的刻痕没了，脸上的泪痕干了。阵阵风吹来，大门微微颤动，它轻盈的飞回了故里，还不禁地向我挥手。我也想进去，回家看看，看看曾经堆书的地方，看看曾经粉灰安息的地方，看看那“1999年”的字样，看看电脑屏上的手印。有的消失了，有的模糊了。我没有进去，但我看到了。朋友为我划出了一条路，一条可以看到当下的回忆的路。我不敢再看，不敢再在某种消失前落泪，不敢再让老朋友为我忧伤。

我没有再回到母校。老朋友会不解，但，我，心里明白，留在那里的回忆，从来只属于我一个人，回去只是枉然。面对着她们挤出笑容和客套，我不知道这有什么意义，我也不知道这是不是在亵渎回忆。很多次我告诉自己一定要回去看看，很多次我打消自己的念头。这一次，我又会做怎样的决定呢？我不知道，我也无从知道。

“想了，就回去吧，没什么好犹豫的。”我知道有人会这样说。那就说吧，给我一个理由，让我再苦一回。

2008/7/11 20：28

艳阳阴雨重生日，

提心静观又逢年。

昔年尔刻追忆处，

流光淡景祈福时。

一缕清风饮端午，

万丝心绪振中天。

曲曲别离难过往，

声声笑言封煞寒。

我自人间又一轮，

回看成败此一间。

寒窗风雪至此留，

心释天野拂逍遥。

——寄2008高考学子

    祝你们一切顺利

    多福了，孩子们！